(Trích dịch từ bản gốc nhật ký viết bằng tiếng Nga của ba tôi)
Sau khi chúng tôi làm tình vào buổi sáng, tôi nằm trên giường một chút. Tôi đọc những trang cuối của một cuốn sách làm tôi mê mẩn mấy ngày nay. Từ nó mà tôi khám phá ra rằng hôm nay là Chúa Nhật đầu tiên của Mùa Vọng. Nhân Chủ nhật và sự khám phá, tôi tìm bản cantata mà Bach đã sáng tác cho ngày này. Có đến ba bản. Hãy nghe bản thứ ba (BWV 62), "Nun komm, der Heiden Heiland", dịch chay "Hãy đến ngay, vị cứu tinh của những người ngoại giáo" thật không phù hợp với nhạc điệu của bản gốc tiếng Đức. Lúc này tôi đã dậy từ lâu, tôi viết những dòng này mà thực sự không biết sẽ đi về đâu. Nhưng nghĩ rằng tôi không nên biết. Thà trên giường và dính mãi trên ấy, lắng nghe Bach, tránh xa những tiếng ồn ào không thể nghe thấy của thế giới. Vâng, 'không nghe được' có nghĩa là một phán đoán đạo đức mà, nếu tôi tự hỏi liệu tôi có thể nghe được không, tôi phải thừa nhận rằng không, tôi không thể ngăn mình hình thành nó. Tôi liệu có nên? Một số sẽ nói có, nhưng tôi thích nói không hơn. Vì tôi thấy mình liên tục bị phán xét? Không. Về cơ bản, tôi là nạn nhân của sự từ chối của những người cùng thời với tôi, điều đó có quan trọng gì? Sự từ chối của họ không ngăn cản tôi sống cuộc sống của mình khi tôi thấy phù hợp, và luôn lì lợm giữ cái lối ấy. Không, bởi vì bản án đạo đức mà tôi đưa ra thể hiện bản chất sâu sắc của tôi. Đối với tôi, cách diễn đạt kỳ lạ của cái "bản chất sâu sắc" mà tôi không thiên về lắm trong những lúc bình thường nhưng, bởi ảnh hưởng của Bach hay thời tiết xám xịt, tôi không biết, đó là từ duy nhất tôi chọn dùng. Một phản ứng đối với thời đại của tôi, trong khi những mơ mộng về một mẹ thiên nhiên nguyên thủy, nuôi dưỡng, bảo vệ và nhân từ chưa bao giờ tồn tại đối với chúng ta, loài người khỏa thân mong manh được sinh ra trong nền khai hoá, kịch liệt phủ nhận sự tồn tại của cái tôi,hoặc có lẽ không hoàn toàn, theo một nghĩa khá chính xác. Nghĩa chính xác là gì? Tôi không biết, hoặc tôi xin hài lòng với chữ khẳng định, gạch chân dưới nó, tự hỏi không biết có hiểu hết về nó không. Tôi nghe thấy lời khẳng định tương tự ở đó như trong án lệnh của cantata BWV 36 mà tôi đang nghe bây giờ, "Schwindt freudig euch empor", trỗi dậy với niềm hân khởi trong điệp khúc, đó không phải là điều thăng hoa nhất trong sự giao cảm của bài hoà tấu sao? Chúng tôi, những người bị tống vào thế giới trong sự trớ trêu của Nietzschean ("Hạnh phúc phụ thuộc vào những điều nhỏ bé biết bao! Tiếng kèn túi... Không có âm nhạc, cuộc sống sẽ là một sai lầm. Người Đức tưởng tượng Chúa đích thân hát những bài thánh ca." -Hoàng hôn của những thần tượng ), làm sao chúng ta có thể nhẹ nhàng như vậy với nhau, chúng ta, những người sợ hãi trước sự ồn ào của đám đông trong những đêm đấu bóng đá? Tôi lạnh, tôi sụt sịt, nặng đầu, tê cứng cơ bắp, nhưng tôi không muốn ngừng viết, tôi có cảm giác rằng nếu tôi ngừng viết, một cái gì đó sẽ sụp đổ. Tôi có phải đang sợ thực tế, sợ khi chúng không có âm nhạc, khi chúng không có chữ viết, khi chúng không có cuộc sống? Điều gì sẽ xảy ra nếu cuộc sống thực sự là một sai lầm?
